Bračne i društvene mreže

Znate li šta mlada u noći nakon venčanja najpre mora da uradi? Tjah, nee, to je možda nekad davno bilo da mladoženja jedva čeka da se raziđu svatovi, pa da, ko pušten s lanca, naskoči na sirotu, skromnu i stidljivu mladu, a ona (kako joj volja i kako koja) da malo tvrdi pazar ili da "legne", pa šta joj bog da (da se vine do sedmog neba il' da trpi jer tako treba). Sad on uveliko, ko zaklan, hrče, dok iz njega isparava po litra dedine šljivovice (ceo dan je nazdravljao i eksirao s ortacima), što beše zakopana u podrumu on egodine kad se mladoženja rodio, da odstoji dve-tri decenije, dok unuk stasa za ženidbu. U prevodu: pijan ko majka i umoran od celodnevnog bazanja (a nešto ga i želudac muči, ne prija mu svadbarski kupus), svalio se na krevet, pa mu pokratke nogavice svetloplavog svilenog odela došle još kraće, te pod njima bele sokne nadmoćno izvirile. Kroz razdrljenu košulju izviruju mu pod vratom čekinje, međ kojima kravata, flekava još od jutros (kad je s nogu i bez hleba proždirao jagnjetinu u podrumu, pa mu pade na nju parče) osobito dolazi do izražaja.
A mlada, još uzbuđena odrazom u ogledalu, vrti se pred njim, prisilno osmehuje (kao žene s naslovnica) i pući dok škljoca selfi štapom (od jutra, kad se slikala kod frizera, i ono u crkvi s popom dok je pevao: i rodii siinaa Emanuuila... nije još nijedan selfi napravila). Divno joj stoji venčanica iznajmljena za sedamsto evra; svekar je za to kravu iz štale morao da istera (ah, šta ćete, tako to ide: jedna ode, druga dođe). Kako god sedne, onaj žipon se uzdubači. A što su joj sise u onom tesnom korsetu (videla je kako kum i stari svat ne smeću s njih oči), uh, ko grom (sreća te ne ispadoše pred zvanice)! J

edva se nekako zavali u fotelju, stavivši laptop u krilo da apdejtuje bračni status (pa htela je i ranije, ali u crkvi nešto nije funkcionisao wi-fi; a baš je bilo vremena ihahaj, dok pop istrabunja sve ono). E, sad konačno može da odahne: ne samo da je udata nego i na Fejsbuku piše: udata za... (pijanu budalu, što se, zabačene glave i širom razjapljenih usta,  izvrnuo preko celog bračnog kreveta, pa će posle morati da ga gura kao kladu). E saad je to potpisano kako treba, kakvi matičari, kakvi bakrači (ko da se nije ni zbilo što se na Fejsbuk ne"okači").
PRVO što mlada mora obaviti po venčanju (nakon što se islikala i pare prebrojala) jeste da na Fejsu, Instagramu i svim mogućim društvenim mrežama objavi slike s venčanja i na njima taguje svoje goste, uključujući i babe iz nedođije, koje kompjuter ni videle nisu, a mrežu u najboljem slučaju za ribolov, ako se potrefilo da borave kraj reke, ili one na prozoru protiv muva i komaraca (dobro, i paukovu mrežu). Naravno da nije bitno šta o tome misle tagovani i kako su na slici ispali, važno da je mlada ispala sjajno. (A kako bi drukče, kad je svaka mlada lepa, tvrde neke, patetičnim svadbenim scenama raznežene, ženice, čije sam izjave o tome više puta čula. Hm, da, svaka je mlada lepa, sem kad je akrep (ako i ona ne angažuje profesionalnog šminkera koji i od babe načini devojku).)
Elem, sad bi mogla i da spava (sad će ponoć i od kočija će ostati samo bundeve i slike na Fejsu), mirno (moraće najpre onog pijanog kretena da šikne u rebra štiklom staklene cipelice, ionako će se do jutra slomiti u paramparčad): slike su na Fejsu, svih šest hiljada osamsto četrnaest komada! 

Ujutru će uz kafu prebrojati lajkove, smajliće i srca, a zapamtiti verbalne komplimente (da ih uz naredne kafe prepričava). Pa nije ona svadbu džabe pravila, nisu zalud njegovi matorci stoku isprodavali i kredit podigli. Što na Fejsu nije bilo to se nije dogodilo.